LOS PROFESORES DE LA UNI LA TENEMOS MUY PEQUEÑA

Y no me refiero a la paciencia o a la esperanza en una reforma educativa que a todos satisfaga, radical y definitiva... No, nada de eso: me refiero exactamente a lo que todos habéis pensado al leer el título. ¿Qué me impulsa a hacer tan trotunda afirmación sin constatación empírica? Pues que alguien ya ha debido hacer tal constatación previamente: sólo así se explica por qué, en los últimos días, nos llueven (¡nos diluvian!) correos electrónicos de esta guisa:

"No hay ninguna razón para que la pájara se escape después de haberla traído al dormitorio sólo porque no eres lo suficientemente grande".

"Tus noches no volverán a ser iguales después de agrandar tu herramienta: complácela como nunca con una barra del amor más grande".

"¿Enfermo y cansado de hacer el amor con mujeres que te miran con aburrimiento y desinterés? Aquí está la solución: vístela con ropa interior transparente, baja tus pantalones y mírala derretirse de gusto cuando vea las tallas que ha ganado tu instrumento".

"No creas a quienes dicen que el tamaño no importa: el tamaño lo es todo"

"Muchas mujeres se lamentan de que la herramienta de sus amantes no es suficientemente grande. ¿Es tu caso? ¿Por qué sufres en silencio con ese pincho diminuto si puedes agrandarlo?"

Muchos de vosoros diréis que no habéis recibido esos correos... Bueno, es que estaban en inglés y seguramente hacéis lo mismo que yo: os deshacéis de ellos sin leerlos. Hasta hoy, que he decidido traducirlos y rastrear los enlaces que contienen: firmas que venden ciertas hierbas (deben ser de la misma familia que las habichuelas mágicas del cuento) con propiedades "penedilatadoras" y usan como reclamo unas fotos bastante explícitas... Además, prometen devolver el dinero en caso de insatisfacción. ¿Os imagináis? "¡Oíga, traiga aquí mis euros que mi barra del amor sigue por debajo de la media!" Y a ver cómo demuestras tú que antes de las pildoritas no estaba muy por debajo de la media...

Curiosamente, esta mañana también he charlado con mi compañera Mariate sobre mi relato "Merienda con luz crepuscular". Según ella hay una prueba irrefutable que delata la autoría masculina del relato, a pesar de que se trata de un supuesto diario femenino.

-Una mujer en lo primero que se fija de un hombre no es el pene, eso sería burdo y, en cualquier caso, es lo que los hombres creen que piensan las mujeres.

-Ya, lo sé, lo sé -le he respondido-. Pero ten en cuenta que, en el diario, ella se refiere a un recuerdo de su adolescencia, de su primera relación sexual. Entonces sí que se fijaría en...

-Sí, pero en el recuerdo quedará.. no sé... las manos, los ojos, el pecho, antes que el pene...

Seguramente Mariate tiene razón; también mi amiga italiana Marcella me ha hecho un comentario semejante. Luego, deduzco, que la autoría de los correos electrónicos es cien por cien masculina. Y ahora me pregunto, ¿cómo serían los reclamos publicitarios a páginas semejantes si los escribiese una mujer?

Mientras alguna lectora se decide a contestar, os dejo con la voz de la sabiduría: el gran Javier Krahe y su "burdo rumor".

SOBRE LA MITOSIS (OTRA VEZ)

¡Cómo no va a estar nuestra educación tan vergonzosamente ubicada en el ranking del famoso informe PISA! El problema es que a los docentes españoles nos falta sangre tropical en las venas... Y si no, echad un vistazo al trabajo que unas estudiantes colombianas han hecho sobre la mitosis...
Me imagino dando clase y explicando la estructura del ADN con una cumbia, el metabolismo anaerobio al son de un bambuco, la repuesta inmunológica con un buen bolero...



Como vean este vídeo los burócratas de la educación igual se les ocurre una nueva reforma educativa...

Sin palabras

Gracias a Dios existe la biodiversidad; gracias a la biodiversidad, este señor funciona como un reloj suizo.

SOBRE SIBERIA Y SOBRE LAS MALVINAS

La excusa fue la presentación del nuevo número de "El Problema de Yorick" y el verdadero motivo era pasar un buen rato, reencontrar a compañeros de letras y conocer a quienes, viajando en la misma nave de la pasión por la palabra escrita -ajena o propia-, todavía no habíamos tenido el placer de saludar in vivo (gracias, Ricardo Pérez, por El silencio del elefante).

Eloy M. Cebrián, que hace siempre de anfitrión y de conductor (acento tónico en la u: la palabra está en inglés, of course) ya no sabe qué inventar de mi persona para presentarme (en realidad con un "ahora Antonio os va leer un fragmento de su relato" sería más que suficiente...). En esta ocasión me presentó como el autor de "uno de los blogs más entretenidos: desde Siberia a las Malvinas" donde "comparte su experiencia en el aula". Si mi blog resulta entretenido para alguien, aunque no siempre las entradas tengan que ver directamente con la experiencia en las aulas, ya habrá cumplido su función.

Al finalizar el acto, se me acercó una escritora -así se presentó- de treintaytantos, a quien no conocía y de la que jamás había oído hablar.

-¡Que interesante me parece que debe ser tu blog! Y ese nombre tan original y sugerente, "Desde Siberia a las Malvinas"... Supongo que hace referencia a que un Instituto es como el reflejo del mundo, ¿no?

-Bueno, en realidad...

-Una especie de microcosmos en el que caben todo tipo de ideologías...

-No, no... Siberia es...

-...y todo tipo de personas. Los alumnos son el espejo de la civilización del siglo XXI...

-... Malvinas se refiere...

-Además, ahora con la incorporación de los inmigrantes y con el desarrollo de la interculturalidad...

-Pero es que Siberia y Malvinas...

-...más que nunca los institutos son miniaturas de la sociedad. ¡Enhorabuena! Es una idea genial. Lo leeré, lo leeré sin duda. Lo prometo.

-Gra... gracias -pude contestarle, pero ya ella estaba hablando con (aunque la preposición más adecuada sería "a") otro autor sobre la estética del silencio en un mudo rumoroso (o algo así)...

Por si realmente se da una vuelta por este blog, aclararé que el subtítulo del mismo no encierra ninguna metáfora. Hace ya muchos años -antes de que yo llegara a este Instituto, y ya llevo en él quince años-, los alumnos bautizaron con el nombre de "Siberia" a una zona donde el circuito de la calefacción central llega ya con poco vigor y hace un frío del carajo. Por otra parte, gracias a la LOGSE y sus magníficas secuelas, el Instituto ("CEI", se llamaba por aquellos entonces) hubo de readaptarse a las nuevas necesidades educativas y se habilitaron algunas aulas en un rincón apartado del resto de la zona docente. Otra vez los alumnos, haciendo uso de su socarronería habitual, bautizaron la zona con un topónimo contundente: las Malvinas. "¿Dónde está tu clase?", se preguntaban unos a otros al comienzo de cada curso, "la mía está en ca' Dios: en las Malvinas"...

¿Es el Instituto un microcosmos? ¿Un teatro del mundo? Es posible... Sólo sé que, en pocos minutos puedes viajar de Siberia a las Malvinas. ¡Un triunfo de la globalización!

Postdata 1: Perdón a quienes, buscando referencias geográficas o históricas, Google desembarcó en esta entrada y en este humilde blog. Como pequeña compensación, para ellos dejo aquí estos mapas.

Ver mapa más grande!

Ver mapa más grande

Postdata 2: El objetivo último de esta entrada, en realidad, era publicitar el nuevo número de la revista "El Problema de Yorick". A la venta aquí.

SOBRE EL MÉTODO CIENTÍFICO

Los neutrinos, pero también los átomos del 2º ciclo de ESO, e incluso las moléculas de Bachillerato, tienen una fe ciega en sus libros de texto, en lo que les cuenta la televisión o en lo que copian de la wikipedia para hacer sus trabajos. Se lo creen todo, por el mero hecho de que otros (seres invisibles y mágicos que residen en un más allá virtual y místico) lo han dicho.

Ramón, un neutrino avispado, ha resuelto un problema en el que se le pedía hallar la capacidad de una piscina, expresada en litros, dadas sus dimensiones, expresadas en metros. El resultado que obtuvo era de 3'24345443453 litros.

-¿No crees que es un poco pequeña tu piscina?-le pregunté
-¿Por qué?- me respondió airado, colocándose a la defensiva.
-Pues porque esa capacidad es ridícula para una piscina...
-Pos mi padre...

Se detuvo un instante para pensar cómo terminar la frase; por un momento creí que iba a decir "...no es ridículo", pero al fin concluyó:

-... me ha ayudao a hacerlo.
-Eso está muy bien: que los padres ayuden a la educación de sus hijos, que se interesen... Pero en este caso, o tu padre se ha equivocado o...

-¿Cómo se va a equivocar mi padre?-me corta, un pelín indignado, el bueno de Ramón.

A eso me refiero: la mayoría de los chavales son esponjas que absorben y absorben -algunos se saturan enseguida, otros no- cuanto les muestra el mundo que les rodea, pero han perdido completamente el sentido crítico, la capacidad de análisis, la lógica deductiva. A principio de curso, en una clase de introducción a las Ciencias de la Naturaleza, en 2º de ESO, intenté explicar a mis neutrinos qué es y cuál es la "mecánica" del método científico.

-Un científico no se debe creer nada que él mismo no pueda comprobar. Precisamente esa es la diferencia entre la visión de la naturaleza que tenía un estudioso de la Edad Media y otro el Renacimiento.
-¿En la Edad Media no existía el método científico? -es Óscar quien pregunta .
-Pues no... Esa nueva manera de pensar nace más tarde, en el siglo XV. Galileo es uno de sus padres.
-Ah, sí... En Soci nos han hablado de él. Casi lo queman por decir que la Tierra se mueve.
-Exactamente: en ese juicio a Galileo fue en realidad se enfrentaron las dos maneras de estudiar la naturaleza; o creerse a pies juntillas la versión oficial, (defendida por la Iglesia y nacida de una interpretación literal de la Biblia) o estudias la naturaleza, observas, deduces, interpretas lo que ves sin prejuicios ni preconcepciones...
-Pero el juicio lo perdió Galileo... -apostilla, con algo de tristeza melancólica en la voz, la dulce Sofía.
-Pero cuando salía del juzgao dijo por lo bajinis "sin embargo la Tierra se mueve"... -comenta alegre, como haciendo suya la victoria, Ramón.
-Si lo llegan a oír los curas se lo cargan... -Víctor, a la carga...
-Vale, vale... Ya veo que don Luís os ha explicado muy bien esta anécdota de la Historia y que todos la habéis aprendido. Mirad, os pondré yo otro ejemplo de cómo la superstición puede crear disparates que ahora nos parezcan absurdos. ¿Sabéis qué es el basilisco?
-Sí, sale en Harry Potter...
-Bien. ¿Quién cree que existen los basiliscos?

Nadie levanta la mano.

-Pues hace siglos, la gente creía en ellos y muchos tenían uno disecado en su casa.
-¡Eso no puede ser! -salta Óscar.
-Hombre, me alegro de que no te lo creas... Lo que tenían en casa eran en realidad unos monstruos que, siglos después, todavía siguen existiendo y se venden en muchos mercados del mundo, en pueblos costeros. Se les conoce como "Jenny Haniver". Veamos una.

Les mostré estas fotografías, obtenidas en varias páginas de Internet:

-¡Qué asco!

-¿Qué bicho es ese, profesor?
-Son las "Jenny Haniver", los antiguos basiliscos... Las mentes supersticiosas, a la vista de un especímen de estos, creería que se trata de mostruos, seres infernales o extraterrestres... Un científico, tras un estudio meticuloso deduciría que se trata de una falsificación, de un fraude. En realidad son "manta rayas", manipuladas, con las aletas cortadas para darles esa forma. Lo que parecen ojos, son en realidad fosetas nasales... Mirad, veamos el aspecto de una de ellas:

Manta Raya, originally uploaded by ex.novo.

-¡Parece un fantasma!

-Efectivamente, Laura, tú lo has dicho: "parece". Pero todos sabemos que no lo es...

El final que tuvo esta esta clase merece por sí sólo un artículo entero en el blog. Los protagonistas fueron Miguel Ángel y Lucía.

-Pues yo creo que las supersticciones y las cosas de fantasmas hacen falta: si todos fuéramos listos y to eso nadie tendría miedo de na...

La observación de Miguel Ángel me pareció muy inteligente, pero todavía me sorprendió más la respuesta que le dio Lucía:

-Mi abuela dice que hay que tenerle más miedo a los vivos que a los muertos. Seguro que son más monstruosos algunos vivos que tos los muertos...

Es verdad: el sueño de la razón produce monstruos. Y estos monstruos de 2º de ESO son encantadores.

El celacanto

En la página web de Yamaha hay una sección de recortables que hará las delicias de todo el que tenga paciencia para ello. Los montajes son chulísimos... Y como muestra, un botón: el celacanto, un auténtico fósil viviente. Imprímelo en cartulina blanca, recorta y pega.
Nos vemos en un par de días...



Instrucciones de montaje (inglés)

EL ENIGMA DE LA ESFINGE

Edipo dio con la respuesta y hoy en día no hay niño que no la conozca. "¿Cuál es el animal que en su infancia anda con cuatro patas, con dos en la edad adulta y con tres en el ocaso de su vida?"
Queda poco para el comienzo...

SALTAMONTES

¿Se hace larga la espera? ¿Estás deseando que comiencen las clases? ¿Estás harto o harta de la Feria? ¡Ánimo, ya queda poquito!
Para que el tiempo se acorte, te propongo que te diviertas con una actividad clásica en tiempos de ocio o aburrimiento: la papiroflexia. Es relajante y entretenido doblar papelitos y darles forma... Prueba con este saltamontes.

SOBRE LAS PELÍCULAS DE ROMANOS

Fui con mis hijos a ver "La última legión", la útima película de romanos que se ha estrenado. Siempre me ha gustado el cine histórico en general (y los "peplum" -¿los "pepla"?- en particular) y comprobar cómo las modas del año de producción del film se dejan ver en la estética de los decorados, el atrezzo o el make-up: en mi memoria, imperecederos, Elizabeth Taylor como Cleopatra, Anthony Quinn como Barrabás, Richard Harris como Marco Aurelio, Rex Harrison como Julio II, Sofía Loren como Doña Jimena... A veces los actores secundarios se crecen y hacen actuaciones que enpequeñecen a los protagonistas, y esto siempre es una agradable sorpresa...
Viendo "La última legión", una reflexión me ha despertado: ¿en qué momento el cine renunció a sus pretensiones artísticas y sucumbió a las económicas? Es cierto que el cine siempre ha sido un negocio, pero basado en el buen uso del lenguaje visual, en los argumentos de calidad, en las actuaciones memorables, en la genialidad de los directores, en la maestría de los montadores (en definitiva, en mi modesta opinión, todo eso es el "glamour" y no los trajes de las actrices en la ceremonia de entrega de los Oscars). Pero un buen día, alguien inventó el "todo vale si es rentable" y el cine empezó a morir un poco (aunque, paradójicamente, las películas produzcan ahora más millones de dólares que nunca).
No quiero decir que "La última legión" sea una mala película: es entretenida y está correctamente realizada, pero lejos, muy lejos, de aquellas viejas películas de romanos, incluso las de "clase B", que veíamos en las sesiones dobles del Teatro Circo o en las matinales del Astoria...

Hay aquí un magnifico actor secundario, uno de esos de auténtico lujo, que no está, sin embargo, a la altura de sus capacidades: Ben Kingsley, el recordado doble de Ghandi, el que nos conmovió en "La lista de Schindler", nos puso los pelos de punta en "La muerte y la doncella", el que bordó el papel en la casi desconocida y olvidada "La isla de Pascali". En "La última legión" da pena verlo con ese pelucón infame y esas barbas tan falsas. Quizás se gastaron el presupuesto en efectos digitales y no quedó mucho para el maquillaje. De todas formas, insisto, es una pelicula entretenida, ideal para una tarde de domingo con tus hijos...

Un poco más en serio: he aquí una preciosa recreación digital de la Roma de Adriano. En el proyecto llamado "Roma renacida", la Universidad de Virginia pretende mostrar al mundo cómo era la vida cotidiana en la Ciudad Eterna, en la época en que más habitantes llegó a tener (se dice que más de un millón).

HAKUNA MATATA

Estoy corrigiendo el examen final de 4º ESO y acabo de leer una de esas perlas con las que nos regalan algunos alumnos. Hay publicados muchos libros en los que veteranos profesores hacen relaciones más o menos prolijas de los disparates que, a lo largo de sus años de práctica docente, han podido leer en los exámenes. Incluso yo estuve tentado de hacerlo, pero me di cuenta de que, en muchos casos, maldita la gracia que me hacía descubrir que mis esfuerzos por enseñar (y las horas de trabajo no reconocido que hay detrás: preparación de materiales curriculares, actualización científica y didáctica, elaboración de pruebas objetivas y corrección de las mismas...) se quedaban en esa tontería escrita en un examen... Dejé de coleccionar disparates...

En esta ocasión, lo que me ha chocado no ha sido el disparate en sí (uno más), sino la candidez con que mi alumno lo ha escrito: estoy seguro de que no había intención de burla ni pretendía que, escribiendo mucho, pareciese que sabía algo de lo que le preguntaba. A pesar de sus 17 años, lo ha escrito con toda la sinceridad que cabe en su mente infantil: nada extraño en esta sociedad en la que impera lo light, lo superfluo, lo fácil. lo cómodo...

PREGUNTA: ¿Cómo influyen en la distribución geográfica de los seres vivos los siguientes factores? 1. Suelo. 2. Clima 3. Relieve

RESPUESTA: Cada tipo de ser vivo necesita un clima, un relieve y un tipo de suelo. No todos los seres vivos están acostumbrados a lo mismo, por lo que el clima puede ser muy seco, seco, húmedo, lluvioso, muy lluvioso, caluroso o muy frío es por eso por lo que cada ser vivo necesita un sitio, por ejemplo, imagínate a un oso polar en el Sahara, o al rey de la selva que es el león en el Polo Norte. Son cosas en las que no se puede hacer nada o con el relieve es otro caso por el que cada uno está donde está. Si hablamos del suelo, las plantas necesitan algunos suelos muy húmedos y otros secos.

Para mi alumno, una canción de regalo.

SOBRE LA RIQUEZA

Me dijo Aurelio, el más pequeño de la clase de 1º de ESO, que de mayor quiere ser rico. Es un comentario muy propio de los chicos y chicas de esta edad. "Quieres ser rico... ¿para qué?", "Pues para no tener que ir al Instituto, no tener que trabajar, ni tener que hacer na de na"... Y ahí se acaban sus argumentos. No me dicen "para viajar por todo el mundo", "para dedicarme a mis aficiones"... No, a lo sumo dicen "para rascarme la barriga". Y yo me imagino al pobre Aurelio, cuarentón, desaliñado, mal aseado, habitante de una casa de oro rellena de metacrilatos y colmillos de elefante africano (justo como la casa de Woody Allen en "Granujas de medio pelo", ja, ja) tumbado en una hamaca en mitad de un frondoso jardín, rascándose la inmensa barriga... ¡Pobrecillos! Les regalo este sabroso vídeo de la película "El violinista en el tajadoa" (N. Jewson, 1971).

SOBRE LAS MEADAS

Orden, originally uploaded by caravinagre.

En el examen sobre el aparato excretor, Félix ha puesto "La bejiga sirve para almacenar los meaos; con la uretra meamos". Ya advertí en clase que el verbo "mear" pertenece al lenguaje coloquial pues es una palabra vulgar que, a su vez, procede de un verbo latino que ya era malsonante su tiempo, meiare. Dije que admitiría en el examen las palabras "orina" y "orinar", pero que los términos más apropiados eran "miccionar" y "micción".
El examen es un informe en el que el alumno plasma sus conocimientos para someterlos al criterio del profesor; como el trato entre profesores y alumnos debe ser respetuoso, el lenguaje usado en el examen debe huir del léxico coloquial y, por supuesto, del vulgar; por eso, Félix ha añadido "se que no devía poner meaos pero no me acuerdo de la otra palabra".
En fin, no me ha quedado más remedio que reírme.

Félix, aquí te dejo las palabras que un gran poeta, Rafael Alberti, escribió y recitó como homenaje a Quevedo. Se trata de un soneto llamado "Se prohíbe hacer aguas". Que lo disfrutes.

Verás entre meadas y meadas,

más meadas de todas las larguras:

unas de perros, otras son de curas

y otra quizá de monjas disfrazadas.

Las verás lentas o precipitadas,

tristes o alegres, dulces, blandas, duras,

meadas de las noches más oscuras

o las más luminosas madrugadas.

Piedras felices, que quien no las mea,

si es que no tiene retención de orina,

si es que no ha muerto, es que ya está expirando.

Mean las fuentes... Por la luz humea

una ardiente meada cristalina...

y alzo la pata... Pues me estoy meando.

Si quieres se lo puedes oír recitar al propio Alberti, con su inconfundible voz de andaluz que ha vivido media vida en el exilio: "Se prohíbe hacer aguas".

SOBRE EL CANON DE PACHELBEL

Como respuesta a la entrada del blog de Marian sobre el archi-mega-hiper-súper-conocidísimo Canon de Johann Pachelbel, dejo aquí una versión "historicista": interpretan "Musica Antiqua Köln" (con instrumentos de la época) y dirige Reinhard Goebel. No me resisto a poner también el segundo movimiento, la Giga -que, como ya comenté, a mí me parece deliciosa-.

Canon

Giga

Por cierto que, buscando una imagen alusiva al "canon" para ilustrar esta mini entrada en el blog, he encontrado esta joya... ¡Dios mío, somos precámbricos!

SOBRE LAS HOSTIAS

Hace unos días escribí un comentario en el exitoso blog de mi compañero Tomás Tárraga, hablando de la pigmentación de los flamencos. Marian, desde otro comentario, me animaba a ampliar la información y crear un artículo. Como no me pareció mala idea, decidí ponerme manos a la obra. La pigmentación de los flamencos se debe a la presencia de ciertos compuestos llamados "carotenoides", que en los organismos fotosintetizadores contribuyen, junto con las clorofilas, a transformar la energía de la luz solar en energía química. El animal que ingiere estos compuestos de naturaleza lipídica los acumula en los tejidos grasos (así resulta ser rosada la carne del salmón o las plumas del flamenco...). Esta idea, en sí, ya es muy poética y da para divagar en un artículo todo lo que uno quiera. Como suelo tener una tendencia incorregible a recurrir a las humanidades para complementar, ampliar o simplemente adornar los contenidos científicos de lo que escribo, se me ocurrió que mi artículo comenzase con el precioso epíteto de Homero: "Rododactylos Eos", la Aurora de rosáceos dedos... Caminando por los pasillos hacia mi clase de 1º, ya me imaginaba a la diosa Eos acariciando y tiñendo de rosa las plumas de los flamencos...
–¡Te voy a meter una ostia que te vas a tragar las gafas!
Se acabó la poesía: hemos llegado al "wild side", a la profundidad de las Malvinas.
Es Carlos el que grita en la puerta del aula de los neutrinos. Les tengo dicho que, entre clase y clase, no deben salir a los pasillos pero Carlos es el el subcomandante Marcos de 1º E: además de erigirse en valedor de las causas perdidas, tiene su fuerza en la palabra.
–Carlos, ¿ahora eres sacerdote?
–¿Yo? ¿Por qué?
–Porque te dedicas a administrar hostias.
–No... Yo las ostias que pego son sin hache.
Me pareció ocurrente su salida. Es cierto que muchos chavales distinguen entre “ostias” y “hostias”: sobre la humilde hache, que casi nunca dice nada, hacen recaer la responsabilidad tremenda de transformar una pagana bofetada en el cuerpo transustanciado de Cristo, nada más y nada menos. Pero lo cierto es que el diccionario de la Real Academia no hace esos distingos: una hostia es una hostia y lo que las hace diferentes es el ministro, seglar o clerical, y el rito de administración, por la iglesia o por lo civil.
Lo cierto es que el comentario de Carlos también me pareció merecedor de un artículo para el blog. ¿Sobre qué escribir primero: los pigmentos o las hostias?
Hablaré de ambas cosas, pero haré que aparezcan en el título las segundas, como una provocación o un reclamo... A ver si consigo que este "post" tenga cuarenta y tantos comentarios, como los de Tomás...

Hace unos años, en mi último viaje a Roma, visité el Vaticano. Allí, en las "stanze" hay un fresco de Rafael titulado "La Misa de Bolsena". Un guía turístico que acompañaba a un grupo de jubilados italianos les explicaba lo que representaba ese fresco: un milagro que tuvo lugar en la localidad de Bolsena a mediados del siglo XIII; según cuenta la tradición, un sacerdote que vivía una crisis de fe, celebraba la santa misa. En el momento de la consagración, al elevar la Hostia, empezó a manar de ésta un reguero de sangre que manchó sus ropas, salpicó el paño que cubría el altar y formó un charquito en el suelo. El sacerdote, henchido de alegría por el milagro y disipadas sus dudas en materia de fe, hizo divulgar la noticia de la hostia sangrante que llegó hasta oídos del Papa Urbano IV, quien casualmente estaba cerca de Bolsena. Éste confió la investigación y verificación de los hechos al obispo de la cercana Orvieto, a Santo Tomás de Aquino y a San Buenaventura. Dos años después, el pontífice instituyó la celebración del Corpus Christi. (Adviértase, por cierto, en el enlace de los Museos Vaticanos, que allí también consagran las "ostias" sin hache).

Esta curiosa historia tiene un no menos curioso epílogo. A principios del siglo XIX, cuando las técnicas de análisis bioquímico y microbiológico comenzaban a desbrozar el camino de la ciencia, el estudiante italiano Bartolomeo Bizio demostró que los pigmentos rojizos que a menudo aparecen en alimentos ricos en almidón son producidos por un microorganismo que crece sobre ellos. Se llamó "prodigiosina" al pigmento rojizo segregado por el hongo. Posteriormente se demostraría que no se trataba de tal, sino de una bacteria a la que se bautizó como Bacillus prodigiosus y que ahora se conoce como Serratia marcescens, un bacilo intestinal, relativamente frecuente en las infecciones hospitalarias: donde los místicos vieron un milagro, los científicos sólo apreciaron una falta de higiene.

El pigmento "prodigiosina", de tan elocuente nombre, pertenece a la misma familia química que la "porfirina" (responsable del tono rojizo de la sangre o el verdoso de la clorofila), la "turacina" que da el majestuoso color rojo al plumaje de un hermoso pájaro del sur de África (el turaco, que vemos en la imagen), el pigmento que amarillea las conchas de las ostras o la famosa "bilirrubina" que asusta a los padres primerizos cuando a sus retoños neonatos le sube el nivel en sangre...
El camino de la Ciencia, como el de la canción, es largo y tortuoso, aun embrozado en muchos tramos (como demuestran estas imágenes), nos quedan bastantes ostias que darnos con la supersticción y la incultura, pero no me pueden negar que recorrerlo es una aventura prodigiosa.

SOBRE LA DESESPERACIÓN

Para calificar la primera evaluación de 4º de ESO hice un primer examen que a mis alumnos les pareció dificilísimo: sólo aprobaron tres de ellos. Decidí anular ese primer examen y realizar un segundo, con un nivel de dificultad más bajo: aprobaron dos más. Ejercicio a ejercicio, fui resolviendo en la pizarra todos los del examen de marras y les di un ejemplar a cada uno de los alumnos suspensos para que lo copiasen en su cuaderno con las respuestas corregidas.

Hoy han hecho el examen de recuperación. Les he vuelto a poner el mismo: ha aprobado una alumna.

Esta historia no extrañará a ningún profesor, pero sí lo hará, sin duda, el comentario que una de las alumnas de 4º me ha hecho al acabar el examen.

-Era preferible que nos hubiese puesto un examen con cuestiones nuevas, distintas, aunque fuera más difícil: así lo habríamos suspendido, sin más. De este modo, además de suspender, nos ha humillado.

Ni que decir tiene que me he quedado como el Ugolino de Carpeaux...

SOBRE EL DARWINISMO

“Durante el desarrollo evolutivo de los gasterópodos tuvo lugar una torsión del saco visceral que interesó a la mitad derecha de sus órganos y que, como consecuencia, hizo desaparecer en este grupo taxonómico la típica simetría bilateral de los moluscos…”

(Ciencias Naturales, 1º de BUP)

La clase que he tenido hoy con los alumnos de 4º de ESO ha sido memorable y no quisiera dejar pasar la oportunidad de inmortalizar el momento plasmándolo por escrito. Voy a tratar de abordar el tema 4, “La evolución de los seres vivos”, cuarto epígrafe “Argumentos a favor de la evolución”.
– ¿Qué significa “argumentos”? –pregunta Mateo, antes de iniciar yo mi explicación.
–Hace unos cuantos cursos decíamos “pruebas del hecho evolutivo” en lugar de “argumentos a favor”–intento aclarar.
– ¿”Helecho evolutivo”?–vuelve a inquirir Mateo.
–Sí… “El - hecho evolutivo”… Es lo mismo que decir “la evolución”.
Mateo asiente y vuelve su rostro hacia el chimpancé que le devuelve la mirada desde la página 65 del libro de texto.
Les hablé de los llamados “órganos homólogos”, aquellos cuya anatomía interna evidencia un origen común pero que tienen una apariencia externa muy diferente, pues son el fruto de adaptaciones a distintas funciones.
–Pensad en las extremidades de un caballo, de un topo, de un león, de una ballena, el ala de un murciélago… Cada una de ellas es el fruto de una adaptación: a la carrera, a excavar, a cazar, a impulsarse en el agua, a volar…
–Las ballenas no tienen patas…–interrumpe Juanra.
–Ni ningún pez –aclara Mateo.
–Pero yo no he dicho “patas”, sino “extremidades”… Y, además, las ballenas son mamíferos.
– ¡Ah, es verdad!–recuerda Mateo– Nos los dijo la Carolina el año pasado.
Sonrío, me armo de paciencia e intento continuar.
–Pues, a pesar de ser ex-tre-mi-da-des tan diferentes, todas están formadas a partir de un mismo patrón estructural.
– ¿Un patrón no es un jefe? –ahora es Laura quien pregunta.
– Un patrón es un modelo.
– ¡Sí, unos cojones…! –exclama Laura–. ¡Menudo modelo es el jefe de mi padre! ¡Está el hombre pa subirse a pocas pasarelas!
Hay risas generalizadas. Confieso con cierto rubor que yo también me reí… Una vez hube precisado el asunto del modelo, continué:
–Bien, pues los órganos homólogos, son prueba de una evolución divergente.
– ¿Eso qué es? –otra vez Mateo.
–Diver-gente es gente-diver –apunta Juanra, ocurrente él.
– ¡Qué tonto que eres, nene!– lo increpa Mateo.
–Pues anda que tú, que no haces más que preguntar… ¡Pelota!
Puse orden e intenté explicar el término con un dibujo: un punto es el origen común del que parten dos líneas oblicuas, hacia abajo, en distintos sentidos.
–Estas líneas son divergentes: parten de un mismo punto, pero siguen caminos diferentes.
– ¿Y eso qué tiene que ver con el Darwin? –pregunta, saliendo de una especie de trance hipnótico, Mamen.
–Nada, Mamen… No tiene nada que ver. Puedes continuar dibujando corazones en tu cuaderno.
–Pos vale.
Consumí más de media clase para intentar hablar de homologías y divergencias. Ahora le tocaba el turno a los órganos análogos y a la evolución convergente.
–Podemos encontrar órganos análogos, parecidos en su forma (por ser resultado de la adaptación a una función parecida), pero que tienen orígenes evolutivos distintos. En este caso hablamos de una “evolución convergente”.
– ¿Eso es lo mismo que ha dicho antes, profesor? –ya habrán adivinado que se trata de Mateo.
–No sé… ¿A qué te refieres?
–A eso de “divergente”.
–No… Ahora es justo lo contrario. Hablo de “convergencia”…
– ¡Convergencia i Unió, profesor! –explota impulsivamente Juanra.
– ¡Catalanes de mierda!– responde Nacho, que hasta ahora había estado asomado a la ventana, admirando a las chicas de 4º - C que corrían por las pistas deportivas y a quien la expresión en catalán debió hacer saltar algún resorte en su cerebro.
–Pos más mierda son los del Madrid.
¡Ahora sí que se había destapado la caja de Pandora! Diez minutos escatológicos, con excrementos volando desde el centro de la piel de toro hasta su extremo nororiental pudieron con mi paciencia.
– ¡Al próximo que oiga hablar de fútbol le voy a poner una amonestación!
– ¿De qué equipo es usted, profesor? –pregunta el ingenuo Martín.
Me da pena este chiquillo. Es sencillo como el mecanismo de una cuchara, tiene una actitud de bebé que aprende a aprender, pero es también bienintencionado y voluntarioso como pocos. Para evitar que él se lleve la amonestación prometida, hago oídos sordos y continúo mi plática.
Adela, la única chica de la clase que sigue mis explicaciones y que sorprendentemente no se desespera al comprobar lo poco que avanzamos y cómo la medida del tiempo en este ambiente es muy relativa, pregunta:
– ¿Las alas de los insectos y las de las aves serían órganos análogos?
–Claro, muy buen ejemplo. Incluso hay animales enteros de aspecto muy semejante porque se han adaptados a un mismo espacio ecológico… Por ejemplo los delfines y los ictiosaurios. Unos son mamíferos y los otros… ¿Alguien sabe qué era un “ictiosaurio”?
Nadie lo sabía (menos Adela: se lo noté en la mirada y en la media sonrisa cómplice, pero la niña no quiere hablar en medio de ese erial).
–“Ictio” viene de un término griego que significa “pez” y “saurio”…
– ¡De “dinosaurio”!– exclama Mateo.
–“Dinosaurio” significa “lagarto terrible”: “deinos” quiere decir terrible, así que “saurio”…
– ¡Lagarto!–se hace la luz en el cerebro de Juanra.
– ¿Y los delfines son lagartos?
Creo que en ese mismo momento tiré la toalla y mientras ésta caía al suelo se estableció en el aula una animada tertulia sobre los lagartos, sobre sus colas moviéndose tras la amputación, sobre un licor “turco o de por ahí” que se elabora metiendo un lagarto en una botella, sobre "una moda de ricos" que consiste en meter gatos recién nacidos en una botella para que crezcan con la forma del recipiente, sobre el cura de pueblo que cambiaba conejos por gatos porque le gustaba más el sabor de estos últimos aunque tuvieran menos carne…
Cuando me marché de clase, aquellos príncipes de Maine, reyes de Nueva Inglaterra, aun no habían aclarado si las trufas que huelen los cerdos son de chocolate o no.
¿Qué aventuras les esperarán mañana, cuando les hable de las “pruebas embriológicas” y de la ontogenia?

SOBRE EL AGUA

Cuando hablamos de agua, la llamamos "el líquido elemento", aun cuando no sea un elemento ni siempre esté en estado líquido. En el libro de Ciencias Naturales de 1º de ESO, hablando de los estados de la materia, dice eso de que "los líquidos tienen masa y volumen fijos, no así su forma, que es variable": es decir, si pones agua en una botella, toma la forma de la botella; si la pones en una tetera, tendrá forma de tetera. Dice también el libro que los líquidos, a diferencia de los sólidos, "pueden fluír" (no dice que pueden también golpear, pero, desgraciadamente eso lo comprobamos estos días con las lluvias torrenciales y las inundaciones).
En fin, después de Bruce Lee, ¿qué puedo yo enseñar a mis alumnos?
Nihil novum sub sole.

SOBRE EL TABAQUISMO

María Ángeles Peña me envía este vídeo antitabaquismo. Me ha parecido gracioso y lo cuelgo aquí.


(Dedicado con cariño a mis hermanas, a mi cuñado y cuantos fuman en mi entorno cercano).

SOBRE LA DIVISIÓN CELULAR

Algunos profesores son capaces de hacer las cosas más extrañas con tal de que sus alumnos aprendan determinados conceptos o procesos... Mirad lo que hizo este señor para explicar la mitosis celular. Es un trabajo bonico y muy elaborado...
¡Si hiciesen los mismo algunos estudiantes para sacar buena nota en una asignatura!. Animaos, alumnos míos, a ver si sois capaces de sorprenderme con algún trabajillo de este calibre.

ANIMACIONES EN FLASH PARA BIOLOGÍA

Esta es una de mis páginas favoritas. La verdad es que el tal John Kyrk se la ha currado, pero que muy bien. Una delicia en inglés, francés y portugués.
http://www.johnkyrk.com